Las cinco problemas mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion)

September 14, 2021 | Written by Darren | Category: Uncategorized

La disparidad de desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos si queremos generar amistad en nuestros vinculos.

Los cinco problemas mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define igual que una conjunto sobre codigos de interaccion, sobre acuerdos asi­ como desacuerdos, que no solo esta sostenido por el amor, sino por la serie de lineas sobre conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el lapso proporcionan lugar a un Modalidad o modulo de union.

Quedar en pareja no resulta una suma de individualidades, sino una triada yo, tu asi­ como nosotros. En esta descripcion de como se arma la relacion de pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” asi­ como “lo que deseamos los dos”, son un desplazamiento continuo. Asi­ como esta bien que mismamente sea. Los dificultades surgen cuando el movimiento se estanca en la de estas partes. Modelo “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa invariablemente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la contacto).

En esta ecuacion surgen la gama de dificultades que en si mismos tienen escaso tasacii?n critico, pero Existen aprender que cortarlos pronto para que no se vuelvan persistentes. Cinco de todos estos inconvenientes usuales son los subsiguientes.

Los 5 inconvenientes mas comunes en las parejas

1. Transformar la insignificancia en un impedimento

Es Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, despues de batallar horas, sobre la chispa que encendio la dialogo. Es obvio que por lo pequeno subyacen muchos temas nunca hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que diferenciar el contratiempo actual y no ha transpirado darle reparacion inmediata, asi­ como dejar las razones subyacentes para un instante mas apropiado. La pareja no tiene que enterrar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana.

La pareja no tiene que enterrar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro conoce o debe adivinar una actividad

Las supuestos tinen la vida sobre conexion. Pretendemos que el otro sabe lo que debe realizar. Resulta una clase sobre “sentido ordinario” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la costumbre. Se percibe abundante en el sexo “es adulto desplazandolo hacia el pelo tiene que conocer que hacer”, “si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Los supuestos dan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden carente darnos cuenta “ya debe conocer que esa comida no me gusta”, “le explique como se hace el tramite desplazandolo hacia el pelo no me realiza caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, pero continuamente se olvida”, etcetera. Dejar de suponer asi­ como hablar seri­a la preferiblemente solucion.

Imponer al otro una manera de hacer nunca solo seri­a intentar exponer sapiencia, seri­a Ademi?s una forma de control en la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la forma de elaborar no unicamente seri­a pretender manifestar sapiencia, seri­a ademas la maneras sobre control en la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer asi­ como el otro tiene que doblegarse y realizarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, asi­ como lo cual crea que se sienta al ganancia, igual que si lo personal no sirviera. En realidad, ninguna persona goza de “el conocer absoluto”, en cualquier caso, los dos podri­an contribuir lo que saben para que la accion a encarar tenga un efecto mas eficaz; pero, por sobre la totalidad de las cosas, que el miembro sobre la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro la manera sobre elaborar no separado seri­a intentar demostrar sapiencia, es Asimismo la maneras sobre control sobre la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar revuelta el discurso asi­ como nunca apreciar el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que dan bronca a quien escucho hace un rato una diferente cosa. Esos cambios en lo proverbio reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por orgullo, o por motivo de que la sujeto se convence de que lo que dijo seri­a lo correcto y no ha transpirado defiende su posicion. Es frecuente Asimismo que los dos miembros de la pareja acuerden alguna cosa, y posteriormente, En Caso De Que resultado seri­a agorero, el otro tenga la culpa. En dichos casos, acentuar el consenso dentro de las zonas o las decisiones propias, favorece an asumir tanto las logros como las costos que surgen al afrontar un problema.

Los 5 dificultades mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Distribuir por obligacion

En este tema es el “nosotros” el que sufre por soportar a la fuerza acciones usuales. En caso filipinocupid de que bien muchas veces la pareja realiza cosas que nunca quisiera, aunque existen obligaciones externas que las obligan a permanecer (un modelo son las eventos parientes); en otros casos, seri­a alguno el que se notan tironeado por el otro, como si no existiera la alternativa de que ambos poseen el derecho an acordar por si mismos. Cualquier se deberia efectuar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, excepto el trabajo (cuando se realiza en espacios separados) se acepta desplazandolo hacia el pelo se tolera como ajeno al vinculo; aun asi el “te camino a procurar” deten ser una proposicion romantica para transformarse en la actividad mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo y no ha transpirado ganas sobre nunca perderse ni un ratito para quedar con el otro, Tenemos que tener en cuenta que su permanencia dana la conexion.

Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.

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